Ultima Thule

Z forum Radio Afera:

Prawdziwe pytania adwokatow z sal sądowych:

P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsje, zbadał Pan puls?
O: Nie.
P: Zmierzył Pan ciśnienie?
O: Nie.
P: sprawdził Pan oddech?
O: Nie.
P: A wiec jest możliwe, ze pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał Pan autopsji?
O: Nie.
P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze?
O: Ponieważ jego mózg stal w słoju na moim stole.
P: Ale czy pomimo to, mogło być możliwe, ze pacjent był jeszcze przyżyciu?
O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś jako adwokat...

*****************

Pytanie: Kiedy są Pana urodziny?
Odpowiedz: 15 lipca.
P: Którego roku?
O: Każdego roku.

*************************
P: Panie Doktorze, ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach?
O: Wszystkie moje autopsje dokonuje na zwłokach.

*****************
P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć słownie, OK? Do której szkoły chodziłeś?
O: Słownie.

*******************
P: Przypomina sobie Pan, o której zaczął Pan autopsje?
O: Autopsje zacząłem o godzinie 8:30.?
P: Czy Pan "X" był wtedy martwy?
O: Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego dokonuję na nim autopsji.

***************
P: Jestem pewien, ze jest pan uczciwym i inteligentnym człowiekiem...
O: Dziękuję. Gdyby nie obowiązywała mnie przysięga, odwzajemniłbym komplement.


Z tegoż forum:

Na lekcji chemii pani zrobiła doświadczenie. Miała trzy probówki. Do jednej wlała wody i alkoholu i wrzuciła robaka, do drugiej wlała wody i tytoniu i wrzuciła robaka, a do trzeciej wlała wody i wrzuciła robaka. W pierwszej probówce robak pływa, pływa i zdechł. W drugiej robak także pływa, pływa i zdechł. W trzeciej robak pływa, pływa i nie zdechł. Na końcu doświadczenia pani pyta Jasia:
- Jaki wyciągniesz z tego wniosek?
Jasiu odpowiada:
- Kto pije i pali nie ma robali!

***************

- Po co idzie ziomal do lasu ??

- Poziomki.

***************

Imprezka: kilku informatyków jak zwykle gada o komputerach, OS-ach, sofcie. Nagle jeden stwierdza, że to nudne i mówi:
- Panowie. Czy my musimy zawsze o kompach? Może pogadajmy trochę o czymś innym. Np. o dupach...
Chwila konsternacji. W końcu ktoś się odzywa:
- Moja karta graficzna jest do dupy.

***************

Koło kobiety stoi w autobusie pijany mężczyzna. Ona patrząc na niego z pogardą mówi:
- Aleś się pan uchlał!
- A pani jest strasznie brzydka!
I dodaje z triumfem:
- A ja jutro będę trzeźwy!

Dobry ten Raczkowski, też go lubie ma dobry chumor i dobre rysunki.
Ale ten z kupami jest mój ulubiony.(były jeszcze takie 2 świetne: z blokiem i z dzieckiem konunijnym(ze świeczką))

a co to znaczy?

_________________
Mężczyzna pracujący tam powiedział:

- Z pańskim forum jest wszystko w porządku.

Siedzi facet nad stawem i lowi ryby.
W pewnym momencie wynurza sie zaba i pyta:
- Prosze Pana, czy ja moglabym wejsc na splawik i skoczyc do wody?
- A skocz sobie - odpowiada facet.
Zaba skoczyla, a facet dalej lowi ryby.
Po chwili zaba znowu sie wynurza i pyta:
- Prosze Pana, a czy ja moglabym jeszcze raz wejsc na splawik i
skoczyc do wody?
- No, skocz sobie - odpowiada facet.
Zaba skoczyla, a facet dalej lowi ryby.
Po chwili zaba znowu sie wynurza i pyta:
- Prosze Pana, a czy ja moglabym usiasc kolo Pana?
- A siadaj - odpowiada facet.
Zaba siada kolo faceta, a ten dalej lowi ryby.
Siedza tak sobie w milczeniu, az ze stawu wynurza sie druga zaba pyta:
- Prosze Pana, czy ja moglabym wejsc na splawik i skoczyc do wody?
Na to pierwsza zaba:
- Spierdalaj! Dobrze mówie, Prosze Pana?

Po pojawieniu się na rynku wódki w butelkach 0,8l narodził się problem - jak to wypić we trzech? Matematycy znaleźli rozwiązanie - należy rozlać po setce i problem staje się klasycznym.

- Czy w czasie ostatniego stosunku używał pan prezerwatywy?
- Panie doktorze, dlaczego pan wymówił słowo "ostatni" tak ponuro?


Odkryto sekret szczęśliwego pożycia: żona powinna być jak skowronek, a
mąż jak sowa. Ona nie widzi w jakim stanie on wraca do domu, on nie
widzi jak ona wygląda po wstaniu z łóżka.


Po kilkunastu latach małżonek patrząc na żonę mówi:
- Tyłeczek masz zgrabny, cycusie też niczego sobie... eesz... ale, żebyś
ty chociaż troszkę obca była...

Żołnierz, tak prawdę mówiąc, nie ma nic ważnego do roboty, ale obowiązkowo musi to wykonać o świcie.


Odkryto nieznany list św. Pawła do Koryntian. Zaczynał się od słów:
"Nie wyrzucajcie tego listu. To nie jest spam......"

- Cześć tato, wróciłem!!!
Ojciec siedzący przed komputerem, nie odrywając wzroku od monitora
pyta:
- A gdzieś ty był?
- W wojsku tato...


W kieliszku z wódką optymista widzi 40% spirytusu, pesymista - 60%
wody...
- A co widzi realista?
- Realista nie patrzy, on pije...

...i to na razie tyle

Zdrowka zycze

_________________
Sometimes good guys don't wear white

i po polsku dokończenie
"a jeżeli masz schizofrenię maniakalno-depresyjną, to i tak nikt z tobą nie będzie rozmawiał. jeżeli twoje schorzenie nie pasuje do wymienionych, zostaw wiadomość"

_________________
Już niedługo nadejdzie taki czas, że za brak orgazmu będą karać nas...

Vailey'u, a na czym polega schizofrenia maniakalno-depresyjna? Pytam, bo słyszałem tylko o psychozie maniakalno-depresyjnej (a raczej: choroby afektywnej dwubiegunowej). Co nie zmienia faktu, że dowcip jest zabawny

_________________
Go where you think you want to go
Do everything you were sent here for
Fire at will if you hear that call
Touch your hand to the wall at night

Ja słyszałem o schizofrenii bezobjawowej. Występowało tylko w ZSRR.

Do pokoju hrabiego wchodzi lokaj i mówi:
- Panie hrabio, znowu przyszedł ten żebrak który twierdzi, że jest pana
bliskim krewnym i że może tego dowieść.
- To chyba jakiś idiota?
- Ja też tak pomyślałem, ale to jeszcze nie dowód!


Lekarz:
- Są już wyniki pańskich badań.No i mam dla pana dwie wiadomości.
Pacjent:
- Niech mi pan najpierw powie złą nowinę...
Lekarz:
- Ma pan AIDS.
Pacjent:
- O boże! A dobra?
Lekarz:
- Ma pan Alzheimera.
Pacjent:
- Dobre i to. Mogło wyjść, że mam AIDS...

- Co robi polski kibic, gdy reprezentacja Janasa wygrywa mistrzostwo swiata?
- Wylacza Playstation i idzie spac.


- Co to jest starosc?
- To czas, kiedy polowa moczu idzie na analizy.

- Co to jest opera?
- To jest takie cos, co sie zaczyna o siodmej, a jak po trzech godzinach
popatrzysz na zegarek, jest siodma dwadziescia.

Autentyki z teleturniejów w Polsce

Familiada:
Prosze wymienic cztery stany w USA rozpoczynajace sie na litere A.
Alaska, Alabama, Arkansas i ........ Aiowa

Biblijna para?
Zeus i Hera!

Historia Polski, pytanie: Jak nazywal sie ostatni król Polski?
yyyy..eee.. Magellan!

Podaj rodzaj potwora.
Kangur!

Co robia koty?
Skakaja!

Kim pan jest z zawodu?
Jestem windykatorem...sciagam dlugi...
A w jaki sposób?
Stosuje perwersje slowna...
Może chodzi Panu o perswazje?
Nieeeee...

"Jeden z dziesieciu":
Ile par oczu ma mucha?
100 milionów...

Jaka czesc ciala odcial sobie Vincent van Gogh?
yyy...yyy... wlosy?!

Jaki narzad umozliwia rybom oddychanie pod woda?
Syfon!


Co mozna robic w windzie - PORADNIK
1. Kiedy jesteś sam na sam z jedną osobą, poklep ją po ramieniu, a potem udawaj, że to nie ty.

2. Naciśnij przycisk i udaj, że cię kopnął prąd.

3. Zapytaj, czy możesz nacisnąć przyciski za innych, ale naciśnij te niewłaściwe.

4. Zadzwoń do psychiatry z telefonu w windzie i zapytaj, czy nie wie, na którym piętrze teraz jesteś.

5. Przytrzymaj drzwi i powiedz, że czekasz na kolegę. Po chwili pozwól drzwiom się zamknąć i powiedz: "Cześć Marian, jak minął dzień?"

6. Upuść długopis i zaczekaj, aż ktoś się schyli, aby go podnieść - wtedy krzyknij: "To moje!"

7. Przenieś swoje biurko do windy i za każdym razem, gdy ktoś wejdzie do środka, pytaj, czy był umówiony.

8. Na podłodze rozłóż planszę do gry i za każdym razem, gdy ktoś wejdzie, pytaj, czy ma ochotę zagrać.

9. Postaw pudełko w rogu windy i za każdym razem, gdy ktoś wejdzie do windy, pytaj, czy słyszy jak coś "tyka".

10. Stań bardzo blisko kogoś i od czasu do czasu go obwąchuj.

11. Stój cicho i bez ruchu w rogu, twarzą do ściany, nie wysiadaj.

12. Udaj, że przestraszyłeś się innego pasażera, krzyknij: "jesteś jednym z nich!" i powoli się wycofaj.

13. Załóż na rękę skarpetę i rozmawiaj nią z innymi pasażerami.

14. Kiedy ktoś naciśnie przycisk, wydawaj z siebie dźwięk wybuchu .

15. Kredą narysuj na podłodze mały kwadrat i oznajmij pasażerom: "to moja prywatna powierzchnia".

_________________
There's a lot of things if I could I'd rearrange

niuch, niuch...

_________________
www.pozarmoskwy.art.pl
www.lubiejewski.art.pl

Mąż mówi do żony:
- Jak ktoś będzie do mnie dzwonił powiedz, ze mnie nie ma w domu!
- Dobrze Kochanie -odpowiada żona
Dzwoni telefon, żona odbiera i mówi:
- Niestety mąż jest w domu ...
Mąż mówi:
- Przecież kazałem Ci powiedzieć , ze mnie nie ma!!!
Żona:
- Ale to był telefon do mnie.

_________________
" Pożądasz nie tego, co widzisz, lecz tego, co sobie wyobrażasz "

Coś specjalnie dla BartaZ http://www.jeffiscool.com/numanuma.html Wreszcie nakrecil teledysk i sie nie pochwalil

Lodówka zrobiła imprezę. Nazapraszała samych znajomych. wszyscy bawią się nieźle: odkurzacz się nawciągał, kaloryfer już rozgrzany, kuchenka daje ostro w palnik, pralka się rozkręca, w łazience wiatrak dmucha suszarkę, impreza na całego. Gospodyni chodzi po mieszkaniu i rozdaje zimne
drinki. Patrzy a pod ścianą stoi smutny Trabant. Podchodzi do niego i mówi:
- Ej, trabant, a co Ty taki smutny stoisz i się nie bawisz? Masz tu seteczkę walnij sobie to się od razu rozruszasz. A trabant na to:
- Nie mogę jestem samochodem.